medecin

un mec va chez le docteur:
- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
- Oui, monsieur, le doigt cassé.

Le patient à son médecin :
- Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur...
- Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan?
- Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...

Avant d'être opéré du cœur, le patient demande au chirurgien :
- L'intervention va-t-elle me coûter cher ?
- Laissez donc ce soucis à vos héritiers.

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au
praticien :
- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.
- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.
- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !
- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah ...

A l'hôpital, dans le service de réanimation. Un patient reprend conscience :
- Où suis-je?
- Vous êtes à l'hôpital, en réanimation
- Qu'est-ce qui s'est passé?
- Il y a eu une bousculade dans la gare et vous êtes passé sous un train.
- Et alors ?
- Et alors, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Laquelle deux voulez-vous entendre d'abord?
- Euh... je ne sais pas... La mauvaise?
- La mauvaise nouvelle, c'est que vos jambes étaient en tellement piteux état qu'on a du vous amputer des deux.
- Oh non! C'est pas vrai!... Mes jambes... Et quelle est la bonne nouvelle?
- Il y a un gars dans une chambre à côté qui a fait une très bonne offre pour vos chaussures.

- Docteur, j'ai des trous de memoire, que dois-je faire ?
- Me payer d'avance, madame !

Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre:
- Pour être docteur, il faut avoir deux qualités.
La première, ne jamais être dégoûté.
Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous.
Il s'approche du macchabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt.
Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller.
Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit:
- la seconde qualité, c'est l'observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du macchabé et ai-je sucé mon index...

Un clown chez le médecin :
Docteur, je me sent drôle...

Une femme téléphone à son docteur, et lui dit :
- Docteur ! docteur ! Il ne me reste plus que 59 secondes à vivre !
Puis, le docteur répond :
- Une minute, j'arrive !

Un homme se rend aux urgences et dit au chirurgien :
- Il y a 2 ans j'ai avalé une pièce de 2 euros pouvez vous m'opérer docteur ?
- Il ya 2 ans dites vous ? Mais pourquoi n'êtes vous pas venu plutôt ?
- Parce qu'à l'époque mes affaires marchaient bien, je n'avais pas besoin d'argent !

Docteur je perds la mémoire.
-Depuis quand?
-Depuis quand quoi?

-Alors docteur quelles sont les nouvelles?
-Une mauvaise et une très mauvaise...
-Commencez donc par la mauvaise!
-Il ne vous reste plus que 15 jours à vivre...
-Et la très mauvaise???
-Cela fait 15 jours que j'essaie de vous le dire...

Ce sont des blagues que j'ai trouvées sur un autre forum.

Pas les miennes

Copyright: I.M.C

Ca c'est pour nous les médecins, en attendant d'autres blagues sur les pharmaciens (sûrement ca va contenir les mots clés suivants: vendre, marchandise, mécanicien, master " spécialement pour le ministre", .....

N'hésitez pas à envoyer ce que vous avez sur les pharms; y en a plus cool que sur les médecins.

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est roulé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très ému.

Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère : "Chuut!... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?"

- "J'imagine mes propres obsèques", répond le rieur.

- "Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle!"

- "Si ! Je suis dentist!!"